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23岁,我想拥有的

2018/10/05 xie100 阅读: 338

  23岁,有点尴尬的年龄,初出社会,“冷暖自知”这个词语在这个时候总是体现得淋漓尽致。小时候在家偷穿妈妈的高跟鞋,偷抹妈妈的口红,对着镜子自我欣赏,期待着快快长大。却在开始工作的时光,在这个标志着“长大”的年龄,我有点退缩了……


  5月里总是充斥着离别的气息,不明白为什么那么多的高校都是选择在5月拍毕业照。慢慢腾空的宿舍,夹着简历快步行走的同学,似乎,每个人都在为之忙碌着。我适应了这一切,我也加入到这样一个队伍中来。偶尔停下来的脚步,夜深人静对着电脑发呆的空白的我,却内心揪揪……这样子的生活,即将结束。


  窝在校园里的爱情,总是美好而让人怜惜。大手牵小手满校园瞎逛,图书馆你睡觉我看书的慵懒,操场月光连连的低低思语,每每的幸福总是可以轻而易举的捧在手心上。那个时候,犹如蜜罐里的孩童,呢喃着惬意。


  小时候我们都有一个共同的理想,就是“长大要当一个伟大的科学家”,我的理想从科学家-主持人-警察-出国留学,到现在的,希望每个月领到的工资可以买一条自己心水的裙子。而我心水的裙子也不是什么zara之类的大牌,而只是一条两三百的裙子。可笑的是,我的理想紧跟着现实,却在走下坡路。任何抱怨在这个时候都显得苍白而无用。抵达了,才能得到解脱。终止一天道路的最好方式,就是走完它。一切都是如此。


  23岁的年龄,周边的朋友,家里的长辈,总会时不时的提到婚嫁。年龄差不多了,该物色个家底好点的男子。有车有房固然好,可以省去很多费力而不讨好的精神上体力上的消耗。自己不足够优秀,又如何要求另一半必须满足如此要求呢?我们总是在矛盾中,给自己找到理所当然的理由抑或是借口,“女人,是要用来宠的。”


  挤破脑袋拼命往前冲的独木桥,只因独木桥的另一边是闪闪发光的“公务员”,工作时间少工作量不大工资稳定,说不定还可以捞到个富二代。可是,这种生活真的是我的必需吗?我这么多年学到的知识,是不是只能在茶水间缓缓的抹杀掉。安逸的生活,我也想要。可很多时候的选择,不遵从内心的想法,事后总是让自己觉得像是在慢性自杀般。


  相爱的两个人,即使感情粘稠着空气,爱到深处而绽放,却还是可以清晰的看到两个独立的朴素自然的本性的个体,可以为对方改变些许,但还是原来的那个自己。只有这样的爱情,才可以相拥至老。


  最近在看《素年锦时》,里面有这么一句话,“美好的女子的定义,她若走进人群之中,如同遗世独立,突兀的存在会让他人立时感觉空气发生变化。”不为难自己,比如,不吃饭、哭泣、自闭、抑郁;不太低调,面对不公平有时要强悍一些;不小心被误会的时候,不记恨,宽容会使自己高贵而优雅。


  成熟之后的女子,就当接近树的笃定静默。她们的存在,是对活色生香世间的恩惠。她们稀少而珍贵。


  也许,这是我想拥有的。

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